Curhat Online

Anda curhat, Madam Macangadungan menjawab…

Sebagai ahli konsultan yang handal, banyak pasien yang suka konsultasi sama madam. Mulai dari masalah cinta, persahabatan, keuangan, hingga karir. Dan pada episode kali ini (emangnya sinetron??) Madam ingin membagikan curhatan yang paling sering diceritakan dan jawaban dari Madam. Mudah-mudahan bermanfaat bagi anda sekalian.

Q : “Saya lagi naksir sama seseorang, kira-kira gimana caranya untuk tahu gimana perasaan dia ke saya?”

A : “Lo naik ke puncak gunung semeru, bawa kemenyan. Trus lo bertapa deh 3 tahun disana ga turun2. Setelah itu mudah-mudahan lo udah bisa jadi dukun dan bisa nebak perasaan dia tanpa perlu bertanya.”

Q : “Saya lagi naksir sama seseorang, kira-kira gimana caranya untuk memberitahu perasaan saya ke dia?”

A : “Yaolohhh… hari gini ada banyak reality show di televisi, coba dimanfaatkan lah itu reality show!!!”

Q : “ Saya baru aja diputusin sama pacar saya… Gimana caranya biar saya bisa cepet ngelupain dia?”

A : “Ketok aja kepala lo pake palu. Mudah2an amnesia… ga apa-apa berdarah-darah dikit. Yang penting jadi ga kepikiran si mantan.”

Q : “Saya naksir sama pacarnya temen saya, kira-kira saya harus gimana ya?”

A : “Ke laut aja gih lo, pacar temen sendiri mau diembat…”

Q : “Pacar saya direbut sama sahabat saya sendiri… saya sakit hati banget…”

A : “Oh, tuh orangnya ada di atas. Tabok aja sekalian…”

Q : “Saya lagi patah hati.”

A : “Saya nggak peduli… Situ pikir situ satu2nya orang yang sedang patah hati di dunia ini?”

Q : “Dosen saya galak banget, deh!”

A : “ Kalo kocak namanya Tukul, bukan dosen.”

Q : “Saya punya sahabat yang kleptomania. Mesti diapain sih sahabat kayak dia? Soalnya dia suka nyolong dompet, handphone, kulkas, bahkan sampai mesin cuci. Saya dan temen2 segeng sih sebel, tapi kasihan juga sih…”

A : “ Temen lo kleptomania apa anggota Kapak Merah sih?? Masa yang dicolong kulkas ama mesin cuci???”

Q : “Saya naksir sama sesama jenis kelamin.”

A : “Ga apa-apa, asal bukan naksir ama Dajjal aja luh…”

Q : “Kapan waktu yang tepat untuk menyatakan perasaan ke seorang cewek?”

A : “Pertanyaan anda salah. Yang benar adalah, apakah benda-benda mahal yang tepat untuk dibawa saat menyatakan perasaan ke seorang cewek.”

Q : “Duh, madam…cewek saya kok matre banget ya?”

A : “Heh! Anda bisa membedakan matre dengan money oriented ga? Kalo cewek itu ga matre!!! Cuma money oriented ajah!!

Q : “Orangtua pacar saya ga setuju saya pacaran sama anaknya… kira-kira ada trik agar disukai calon mertua nggak ya?”

A : “Situ kalo ngapel ke rumah pacar naik angkot apa mobil?”

Q : “Madam, saya udah beberapa bulan lulus kuliah, tapi belum juga dapet kerjaan. Kira-kira apa solusinya biar bisa cepet dapet kerjaan?”

A : “Ya kirimin surat lamaran lah! Harus ngelamar dulu, lo pikir kerjaan datang gitu aja!”

Q : “Saya udah kirim surat lamaran, tapi masih belum dipanggil juga…”

A : “Ya elo juga jangan masang permohonan gajinya 25 juta, trus minta jabatannya jadi manajer. Fresh graduate minta jadi manajer… Eddann…”

Q : “Jujur aja saya nggak pede sama penampilan saya… Gimana cara bisar saya bisa berpenampilan lebih baik dan lebih pede.”

A : “ Singkirkan semua cermin di rumah kamu. Bisa di coba jg melakukan operasi face off… tips lainnya yang lebih hemat, coba berjalan dengan kepala di bawah, dan kaki di atas. Kemudian buka celana kamu dan selalu hadapkan pantat kamu ke depan saat berbicara dengan orang lain, niscaya orang2 akan berkomentar Ya ampun Sanip…. Kulit muka kamu kok jadi mulus gitu?? Apa sih rahasianya????

Q : “Boooo’… hari ini gue mau dugem!! Kira-kira gue pake dress yang mana ya? Yang mini dress Zara warna pink, atau dress model bohemian Top Shop yang super sexy ini?? Aduh gue bingung. Bantuin milih donk! Kalo yang pink bikin gue terlihat feminim dan imut, tp klo yang bohemian sexy ini bikin kaki gue keliatan seksi en jenjang…

Aduh… mana si Piere bule dari Prancis itu bakal dateng juga. Gue kan pengen bikin dia terpesona, siapa tau dia bisa kepincut ama gue…”

A : “Ya udah, pake yang bohemian sexy aja… biar dia nepsong ama lo.”

Q : “Ah..tp gue ga mau keliatan bitchy. Kalo pake yang Dior itu terlalu seksi, nanti gue disangka murahan.”

A : “Ya pake yang pink aja klo gtu. Susah-susah amat!”

Q : “Tapi gimana kalo ternyata Piere sukanya cewek yang seksi en dewasa. Yang pink bikin gue keliatan kayak ABG…”

A : “…”

Q : “Halo? Madam? Gimana nih? Jadi aku pake dress yang mana?”

A : *nyari kamper buat ditelen, biar budeg mendadak… biar ga usah dengerin omongan ga penting kayak gini lagi.

Nah, ada yang mau nambahin curhatan di atas? Ketik aja REG spasi CURHAT kirim ke 1234, sms yang kamu terima langsung dari hape saya loh!

*Black Innovation Awards udah di buka lagi loh, kalo mau ikutan, buka aja official website Black Innovation Awards. Acara ini diselenggarakan oleh Djarum Black.

12 responses to “Curhat Online

  1. yah…keduluan…keduax deh kalo gtu…
    waduh…katanya madam…napa jadi curcol juga ? hehehehehe…..gini nih kalo obatnya ga dikocok dulu, malah dikumur…madam jadi ngaco… huahahahaha….

  2. gri.a.jeng >> beliin gih kartunya, trus kita men chap sa😄

    frozzy >> hahahahah… dibuka deh rahasia gue XDDDD

  3. gri.a.jeng >> itu mah bukan chapsa namanya jeng! :))

    kriwul >> he-eh😀

    aNGga Labyrinth™ >> ndak ah, saya ndak punya batu petirnya. heheheh

    Komunitas Blogger Pemakai Hape >> wah, bagus itu kalo bisa bikin anda ketawa. salam kenal😀

  4. Pingback: moronphoria »» i'm a stupid moron.. so what?·

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s